Bir psikoterapist olarak, gençler çoğu zaman sosyal medya üzerinden danışmanlık için bana ulaşır. Şaşırtıcı bir şekilde, bu başvuruların çoğu başarısız ilişkilerle ilgilidir ve tecrübelerime göre kadınlar bu konuda en ağır mağdurlardır. Ne yazık ki, toplumumuzda başarısız ilişkiler hakkında açıkça konuşmak hoş karşılanmaz. Bu bastırma ise daha fazla zihinsel işkenceye yol açar. Hatta raporlar, başarısız ilişkilerin gençler arasında intihar girişimlerinin önde gelen nedenlerinden biri olduğunu göstermektedir. Takip ettiğim bu ilişki vakalarının çoğu, eminim ki çoğumuzun adını hiç duymadığı, fakat belki de deneyimlediği “travma bağlanması” üzerine kuruludur. İşte bu yüzden bir ruh sağlığı savunucusu olarak bu konudan bahsetmek istedim ki hem biz hem de sevdiklerimiz bu tür bağları kırarak daha mutlu ve daha huzurlu yaşayabilelim.
Travma Bağı – Ne Anlama Geliyor?
Travma bağı, genellikle toksik bir kişiyle veya bir istismarcıyla yoğun duygusal deneyimler sonucunda oluşur. Bu, mağdurun —çoğunlukla kadının— istismar ve sömürüye rağmen ilişkiden kopmakta zorlandığı bir fenomendir. Çoğunlukla bağımlılar ve alkolikler ile olan ilişkilerde ya da aile içi şiddet durumlarında görülür. Travma bağına yol açabilecek diğer ilişkiler arasında tarikat benzeri dini yapılar, kaçırılma ve rehin durumları, çocuk istismarı veya ensest vakaları ve sağlıksız iş ortamları bulunur. Bu, mağdurun manipülatöre fiziksel, psikolojik ya da duygusal istismar yoluyla “rehine” gibi bağlanmasıyla ortaya çıkan bir tür “Stockholm Sendromu” gibidir. Dr. Patrick Carnes bu tür yıkıcı bağları, sahte bir ilişkiye dayalı “ihanet bağları” olarak tanımlar ve bunun romantik ilişkilerde, arkadaşlıklarda, aile içinde ve iş yerinde görülebileceğini belirtir. Carnes, *Betrayal Bonds* (İhanet Bağları) adlı kitabında, bir kişinin partneri ya da önemli bir başka kişiyle sağlıksız bir bağ içinde olduğuna işaret eden birçok belirtiyi sıralar. Eğer partnerinizle travmatik bir bağınız olabileceğini düşünüyorsanız, şu belirtileri dikkatle okuyun: Size zarar vermiş kişilerle, onlar hayatınızdan çoktan çıkmış olsa bile, sürekli meşgul olmak. Size daha fazla acı vereceğini bildiğiniz kişilerle iletişimi sürdürmek. Size zarar veren kişilere aşırı yardım etmeye çalışmak. Ortada yıkıcı bir durum olmasına rağmen “ekibin bir üyesi” olarak kalmaya devam etmek. Sizi açıkça kullanan insanların sevgisini kazanmaya uğraşmak. Güvenilmez olduğunu tekrar tekrar kanıtlamış kişilere güvenmeye devam etmek. Sağlıksız ilişkilerden uzaklaşamamak.
Neden Travma Bağları Geliştiriyoruz?
Öncelikle, travma bağlanması çok nadir bir şey değildir. İstismarcı ilişkilerde oldukça yaygındır. Yalnız değilsiniz. Ama Helen Keller’in dediği gibi: “Dünya acılarla dolu olabilir ama aynı zamanda acıları yenmekle de doludur.” Travma bağı geliştirebiliyorsanız, onu aşmanız da mümkündür. Sandığımızdan daha güçlü ve daha yetenekliyiz. İstismar mağdurlarının neden isteyerek bu tür ilişkilerde kaldığı sıkça sorulur. Evrimsel açıdan temel cevap hayatta kalma içgüdüsüdür. Terk edilme korkumuz yüksektir. Travmatik deneyimler duygularımızı kapatır, harekete geçemeyecek kadar uyuşuruz ve durumumuzu “öğrenilmiş çaresizlik” ile içselleştiririz; yani daha iyisinin olamayacağına inanırız. Bu da mağduru, hayatta kalmak için istismarcının olumlu özelliklerine odaklanmaya iter. İstismarcılar da bu bağı, sahte vaatler, manipülasyonlar, sevgi gösterileri, hediyeler ve nezaketle daha da güçlendirir, bu da mağdurun kopmasını zorlaştırır. İstismarı devam ettiren şey, mağdurların sarıldığı “umut” ya da “vaat” düşüncesidir. Bu aslında istismarcının kullandığı bir manipülasyon taktiğidir. Mağdurlar, içlerindeki derin bir ihtiyacın karşılanacağına dair belirsiz bir umut uğruna her şeye katlanmaya razı olurlar.
Travma Bağını Aşmak
Travma bağları kırılmaz değildir. Genellikle en zor olan ilk adımdır. Bir istismarcı ilişkiden ne kadar uzaklaşırsanız, onun yıkıcılığını o kadar net görürsünüz. Travma bağından kurtulmanın yolu, onu kırmak ve böyle bir ilişkiden uzak durmaktır. İlk adım, travma bağı içinde olduğunuzu fark etmek ve kabul etmektir. Gerçekle bağlantı kurun ve bunu kırmak için yardım alın. Öz-farkındalık, bizi zincirleyen bağları çözmede oldukça etkilidir. Partnerinizin bir gün değişeceği hayaline kapılmayın. Gerçek yerine sahte vaatlere tutunmayın. Kendinizi boş umutlarla kandırmayın. Gerçeklikte kalın. Öz-bakım ve öz-şefkat, içsel gücünüzü geri kazanmanızda çok önemlidir. Dua ya da meditasyon, egzersiz, psikoterapi, güvendiğiniz biriyle konuşmak, hobilere yönelmek gibi yollarla öz-bakım yapın. Kendinizi üretken ve tatmin edici faaliyetlerle meşgul edin. Bu, ilişkinizi daha az düşünmenizi sağlayacaktır. Unutmak, iyileşme sürecinin etkili bir parçası olabilir. Günlük tutmaya başlayın. Hislerinizi yazın ve olumsuz iç konuşmalarınızı daha olumlu olanlarla değiştirin. Örneğin, “Çok aptalım” ya da “Bunu nasıl kendime yaptırdım” gibi düşünceler yerine, “Pozitifim ve kendimi güçlendirmek için adımlar atıyorum” veya “Bir başkasının davranışlarından kendimi sorumlu tutmayacağım” diyebilirsiniz. Unutmayın, istismarcının tek amacı gücünü ve kontrolünü sürdürmek için sizi manipüle etmektir. Gerçeği fark ettiğinizde, içsel kafa karışıklığınız dağılır ve bu netlik seçimlerinizi güçlendirir.
Özgürleşmek
Mesele, istismarcının gizli niyetlerini anlamaktır. Bunu yaptığınızda ayrılma zamanı gelmiştir. Hemen ayrılamasanız bile, kendi değerinizden asla vazgeçmeyin. Başkalarının çıkarları için size dayattığı tanımlarla kendinizi tanımlamayın. Kendinizi ve değerlerinizi yeniden tanımlayın. Hayatınızın kontrolünü elinize alın. Özgürlüğünüz kendi ellerinizdedir. Zayıf veya yetersiz değilsiniz. Doğru destek, ilgi ve rehberlikle travma bağını kırabilir ve hayatınızı geri kazanabilirsiniz. Değişim zaman alır. Pes etmeyin. Ayağa kalkmak büyük çaba ve motivasyon gerektirir, ama adım adım hedefler koyarak ve gerekli adımları atarak her şeyi yeniden anlamlandırabilirsiniz. İstismar ve travma bağını sonlandırmak hiç kolay değildir ama kesinlikle mümkündür. Elbette, söylemek yapmaktan kolaydır. Pratikte bir travma bağından ayrılmak zor olabilir; yalnızlık, boşluk, kayıp duyguları, umutsuzluk ve yönsüzlük hislerini tetikleyebilir. Ama uzun vadede bu semptomlar kaybolur ve geriye sadece özü kalır. Bu yüzden geriye bakmayın ve istismarcıya bir daha ya da “son bir şans” vermeyin. Yolunuza devam edin. Eğer travma bağını yaşadığınızı düşünüyorsanız, yardım istemekten çekinmeyin. Bunun hakkında daha fazla okuyun. Bir danışmana, yüz yüze ya da çevrimiçi olarak ulaşın. Unutmayın, istismarcılar değişmez. Boş ve sahte vaatler vermeye devam ederler. Taviz vermeyin. Kendi şartlarımızı değiştirme gücüne sahibiz. Zordur, ama imkânsız değildir. Gereksiz yere acı çekmek zorunda değilsiniz. Bir seçim yapın ve artık kurban olmayın. İstismara kapıyı kapatın, hayata kapıyı açın!
Yazan: Klinik Psikolog Yaqeen SİKANDER